Metade de algumas lembranças.

Quando eu me encontro com a solidão, começo a escutar músicas no volume mais alto. Talvez eu faça isso para impedir que eu continue escutando a sua voz na minha mente. Ou talvez eu faça isso para negar que, ainda me preocupo com a sua presença em qualquer lugar do mundo. Ou talvez, eu esteja com uma saudade absurda e, queira sentir a mesma sintonia que a gente tinha. Eu sou motivada a dizer coisas que nem conheço, sentir sentimentos que nunca ouvi falar. Sou motivada a te amar, mesmo sabendo que nunca mais irá voltar. Eu ainda me lembro das dividas que fizemos, dos sonhos que concretizamos, dos corações que abandonamos. Eu lembro de você, de como costumava agir, dos seus gostos e anseios. Eu lembro, como se fosse parte de um filme que, nunca seria capaz de ser apagado de uma memória como a nossa. Mesmo sabendo que você não esteja mais "conectado" com o meu coração, mesmo sabendo que seu sorriso são depende mais de mim, mesmo assim.. eu sei que sempre estarás aqui. Porque de alguma forma, ou de qualquer forma, você cuidou do meu coração. De alguma forma, você impediu que ele novamente, caisse no chão. (amandp)

Complicated romance, hearts apart. (II)

Eu continuo seguindo, pensando na nossa história. Escrevendo e tentando não errar em alguma palavra complicada para você. Eu continuo pensando nos planos, nos milhares de desejos, nas milhares de escolhas entre sim e não. Nos milhares de beijos artificiais e que em certos momentos pareciam reais. Eu sempre quis ter seu calor por perto, no inverno. Sempre desejei sua presença, mais do que qualquer coisa neste mundo. Sempre disse coisas absurdas só para tentar te ajudar, ou simplesmente entender. Eu já te disse tantas vezes o quanto importante você é para mim, o quanto eu fui feliz do seu lado. E do quanto eu sinto saudades dos velhos tempos. Por mais que já tenha feito quatro meses, é como se nada tivesse mudado, quando estou com você. É como se cada briga tenha se apagado, ou nunca existido. É com se a cada sopro de vida, fosse natural e por sua causa. Eu nunca mencionei tamanho arrependimento, pelas milhares de besteiras que te disse em algum momento de raiva, deve ser porque eu nunca tenha me arrependido verdadeiramente. Ou por não fazer você se achar, e ver que estava por cima em qualquer situação. O que você sentia, eu sentia da mesma forma. A sua dor era a minha dor, a sua felicidade era a minha, você fazia parte de mim e, da mesma forma, eu de você. As batidas constantes do meu coração, se perdem em total delirio quando ouço a sua voz. Nunca, ninguém será capaz de mudar o que eu um dia senti por você e, o que restou do meu amor. Que hoje, se tornou amizade, e eu quero isso até a eternidade. Eu me sinto protegida, acolhida do seu lado. Me sinto forte o bastante para continuar vencendo todos os desafios que a vida me coloca. Você me dá forças capaz de calar qualquer outra pessoa que me pertuba. Você tem a força, a compatibilidade suficiente, que me faz enxergar o que é melhor para mim. Você, ainda está aqui. E, mesmo que seja apenas palavras de uma perdedora ou, de uma conquistadora como sou hoje, eu ainda continuo lutando pela sua felicidade. Porque, foi como eu disse, a sua felicidade é a minha, e eu dependo disso para viver. Eu nunca vou ser capaz de te escrever os melhores textos, as melhores frases, ou te dar os melhores beijos. Nunca fui como você sonhou, o muito mais do que isso. Nunca serei capaz de estar com você, como sempre quis. Nunca, vou ser capaz de mudar o que você mesmo decidiu para nós dois e, que me faz ter ódio de você em alguns instantes. Eu nunca vou ser capaz de te dizer com as melhores palavras o que você foi para mim, o que você deixou gravado aqui por dentro. Porque isso exige muito mais que palavras e atos. Exige muito mais que todas as respostas ou todas as incógnitas. Eu nunca serei a mulher perfeita para você, porque eu tenho, na maior parte de mim defeitos. Que por mais que sejam ruins, se encontram em uma conexão incrível com os seus. Se houver algum dia que eu consiga definir isso tudo, eu te direi. Porque será uma descoberta realmente incrível, entender tamanho sentimento. Tamanha gratidão e envolvimento. Eu nunca resisti a sua voz baixa e rouca no telefone, ou a sua voz de sono no microfone. Nunca resisti à nenhuma das suas chatices, eu adorava quando você ficava bravo (era lindo, as vezes). Era tão viciante a sua voz para mim, que chegava a dar vergonha de falar só uma palavra naquele momento tão lindo, em que a sua voz tomava conta do mundo, de todo o resto, a sua voz calava todas as outras. E a sua respiração ofegante me trazia cada sorriso bobo no rosto e, deixava as maçãs da minha boxexas, completamente vermelhas. De todos os sonhos, você foi o que chegou mais perto do real. De todas as dúvidas, as suas foram à que me conquistaram mais. De todos os outros, você foi o que me guiou sempre. De todas as brigas, só as nossas acabavam com algum beijo. De todas as noites acordadas, por você valeu mais a pena. Se eu pudesse, eu teria sido eterna em cada instante. Se eu pudesse eu iria aonde você estivesse, sem problema algum. Se eu pudesse, eu pararia de escrever feito uma louca, e especialista em falar sobre amor. Se eu pudesse, eu teria feito cada briga ser um abraço. Eu teria feito cada ofensa, ter sido um beijo. Se eu pudesse, eu teria sido perfeita para você e, teria feito algo para te chamar a atenção todas as vezes que eu falava devagar ou errava alguma palavra pelo telefone. Se eu pudesse eu teria evitado o adeus, e colocaria no lugar o "para sempre". Ah, se eu pudesse tudo o que eu sonhei. Hoje, eu teria você aqui. Se eu pudesse, seu sorriso continuaria fazendo parte de mim. Eu posso ouvir milhares de músicas, lêr milhares de letras ou poemas, mas nada será melhor do que a nossa história. Porque de todas as músicas, a nossa história é a mais linda. De todas as músicas, a nossa história foi à que eu nunca esqueci refrão nenhum, partirura nenhuma. De todas as músicas, eu prefiro a nossa. Porque a nossa história foi eterna, a partir do momento que se iníciou. (amandp)

Milhões de beijos, da sua eterna admiradora e namorada.

Complicated romance, hearts apart.

É tão indescritível que se torna, na maioria das vezes, artificial para mim. Eu caminho com tanta facilidade pelos lugares e, é como se nenhum lugar fosse certo para mim. É como se nenhum coração fosse compatível ao meu. Eu caminho por tantos rastros deixados pela estrada da vida, por alguém que ainda não encontrei. Caminho por tantas fontes de vida e, ainda assim nada é o suficiente para mim. Parece que nada é o certo, nada é o concreto. Eu sonhava acordada, e existia momentos que eu não sabia se estava acordada ou não. Eu tentei ser forte, eu sou forte (com quase nada). Eu tentei lutar e, tirar essa angústia que se motiva a ficar presa aqui dentro. Eu só queria voltar pelo caminho certo, ou seguir por um caminho que eu me identificasse. Eu só queria poder trazer algum sonho para a realidade. Trazer você para mim, de verdade. Eu só queria ter a certeza de que nada foi um sonho, de que você é muito mais, que apenas olhos castanhos que eu mergulho nas noites frias sem nem pensar. Eu apago, na maioria das vezes, o que escrevo sobre você. É quase sempre irresistível, ter que te surpreender com tudo o que eu digito, falo, escrevo, menciono, mostro. De qualquer forma, de alguma forma, existe ainda uma conexão entre dois corações. Talvez seja a soma dos nossos. Nunca entendi o porque de tamanha desconfiança da minha parte, de tamanho medo, ou das milhares de dúvidas que eu guardava dentro de mim. Acho, que por estar aqui, do jeito que estou, que guardei tantos medos e obstáculos para mim mesma. Por saber, que esse dia, ou aquele dia chegaria. Que você, um dia, se cansaria dessa felicidade toda. Se cansaria do comum, das coisas pequenas que a gente fazia enquanto dormia, ou quando ficavámos nos olhando em alguma foto. E nesse momento que eu ficava olhando uma foto sua, o seu sorriso me levava para longe. Ele sempre foi aquilo que eu achava mais perfeito em você, tirando essa sua vontade enorme de querer estar em todos os lugares ao mesmo tempo, ou essa sua ânsia de querer ser bom para todo mundo, sem ao menos pensar em machucar algum coração. Foi tão rápido, tão duradouro, tão eterno, tão indescritível. Que parece que eu vivo todos aqueles momentos, todos os dias. Sentir uma dor imensa por dentro, não é o mesmo que se machucar depois de uma queda. Não é perder algum objeto importante e sentir falta daquilo que você usava todos os dias. Uma perda não se limita à só fazer falta, é principalmente, levar um pedaço do seu coração com ele. Falar o nome, não seria tão importante, nessa situação que nos encontramos. Falar seu nome, não muda o passado, nem o presente que vivemos. Falar dos seus defeitos, ou das minhas lastimas não muda o que construímos e da mesma forma, destruímos. Falar sobre os telefonemas ou as mensagens, não traria a felicidade instantânea de volta. A respiração que se perdeu, nos pulmões outra vez. E a cada lágrima que eu deixo escapar dos meus olhos, é um sentimento perdido. É uma respiração sem sentindo, em um momento vazio. Cada lágrima que rasteja pelos caminhos do meu rosto, é uma saudade que machuca, mais do que um tiro. A cada lágrima que desliza por caminhos incertos, é meu coração pedindo tudo aquilo que ele perdeu de volta. É meu coração pedindo o seu carinho, batendo na porta (toda madrugada). Cada lágrima, significa algo para mim. E, essa que está escapando mais uma vez, está pedindo que você nunca me abandone de verdade, que nada do que planejamos tenha sido por brincadeiras de momento. Ela pede, que você ouça seu coração, que neste momento está pulsando descontroladamente mais uma vez, por ler cada linha que se perde entre as minhas inúmeras dúvidas, que se encaminham diante aos seus olhos. Que você faça a coisa certa, seja o que você acreditar que seja certo. Seja qual for o momento, seja qual for a resposta de tudo o que sonhamos um dia, através de uma tela de computador. Através de algum sonho escondido, ou de uma ligação não atendida. Eu espero que seu coração saiba por onde seguir, que outros corações encontrar e se aconchegar. Por mais que seja óbvio e, milhares de pessoas já tenham te dito as mesmas palavras, eu quero que você saiba: Eu te amo. E, mesmo que o tempo tome o lugar disso algum dia, saiba que o seu perfume articial, ou a sua risada desigual, sempre estarão na mais doce e linda lembrança de uma vida, da minha vida. Eu não vou agradecer nesse texto, mesmo porque o tempo fez questão de apagar algumas gratidões em relação as milhares de coisas que você já fez por mim. Não vou pedir desculpas, não desta vez, por saber que amar é humano, e mesmo que eu tenha errado, te amando tanto, eu faria tudo denovo. Eu daria a minha vida, se fosse preciso. Porque você é a razão de toda a minha existência. (amandp)